я живой человек и рада этому.

---

один шарик.
какой же ты...

---

скучаю по тому, что можно делать только летом:
идти пешком до дома, лазить по крышам и смотреть глупые фильмы ночью.

---

.

это - точечка-кружок;
она убьет тебя, дружок

---

я - чья-то несвоевременная мысль.
красная кровь и белое мясо внтури.

режь.

---

[14.02]

этот день закончился, и я снова могу погрузиться в иллюзию хоть-кому-то-нужности.

---

[наверное, это должна была быть закрытая запись]

не замужем
нет друга
не помолвлена
все просто
в дезактивном поиске.

клочок.
я стала злее и хуже.
из меня не может получиться ничего хорошего, кроме органов на черный рынок.
умриумриумриумриумри.

---

[вальсок]

проснулся я, и нет руки,
а было пальцев пять.
в моих глазах пошли круги,
и я заснул опять.

проснулся я, и нет второй.
опасно долго спать.
но бог шепнул: глаза закрой,
и я заснул опять.

проснулся я, и нету ног,
бежит на грудь слеза.
проснулся я: несут венок,
и я закрыл глаза.

проснулся я, а я исчез,
совсем исчез - и вот
в свою постель смотрю с небес:
лежит один живот.

проснулся я, а я - в раю,
при мне - душа одна.
и я из тучки вниз смотрю,
а там давно война.

©иосиф бродский

---

ночь. не спать. четыре просвета.
на нитке свисает огромный глаз.
молчи и помни: до нашего лета
дожить не успеет никто из нас.

---

лампочка поворачивается на другой бок в плафоне.
холодильник вздрагивает и начинает храпеть.
я сплю, уподобившись неодушевленным предметам,
пока вокруг меня вьют норку кроты.

---

у кур укуренные руки.
у цапель пальцы в пыльце.

ЦЫПЛЯЧЬИ

---

[объ.явление]

все фотографии впредь будут жить на вконтакте.

---

пятница. не читать, если вы не хотите уснуть

без восьми одиннадцать, я жду маму, которая в гостях, и считаю время, как обычно, зная, что это ничему не поможет, и слушаю sopor, а до этого – placebo, как и обещала, и делаю презентацию к докладу по теме, которая всем скучна, но благодаря которой меня могут освободить от сдачи экзамена по английскому, что, в сущности, неплохо.
я – лев толстой: моя основанная задача – чтобы предложение начиналось с маленькой буквы и подчеркивалось зеленым; черные буквы и зеленые волны – это счастье.
у меня тонкие запястья, но короткие пальцы и некрасивые ногти, значит, руки в совокупности тоже некрасивы, а руки – это продукт труда, какая прелесть, завтра нам раздадут контрольную по биологии, она была в среду, если я вам интересна, вам должно быть интересно и то, что я пишу, то есть все это, но сие вряд ли возможно, и мы опять выходим на тему маленького человека!!!
извини, бабушка, я немного опоздала к телефону, но не потому, что он красный, а я не переношу красный цвет, и не потому, что на нем диск и отходит волнистый провод, ведь я все это очень даже люблю, а потому, что во всех трех комнатах, и в прихожей, и в кухне, и даже в санузле был выключен свет, а чтобы добраться до звенящего аппарата, необходимо пройти по скатанному ковру, не врезаться в стул, на котором спит кошка, и не удариться об угол тумбочки, на котором он стоит, а еще желательно выйти из моей комнаты.
это здорово, что у меня есть своя комната. у некоторых ее нет. а у меня есть. это здорово.
а почему должна быть красная шапочка, когда есть золушка, huh? почему я пишу это, хотя процесс (не кафка) не доставляет мне никакого видимого удовольствия, просто автоматически (я в детстве обожала слово «машинально», кстати, даже не до конца осознавая его лексическое значение), чтобы в ушах отдавался этот звук удара по кнопкам, или клавишам, как вам угодно?
подать мне ракушку! я спрячусь в нее и уползу от вас, потому что вы меня не переносите, вы меня ненавидите, я устрою ядерную войну в приватной обстановке и вы поднимите свои глаза, взвешивая их, как на весах, на ладони и скажете: пожалуй, тридцать фунтов будет достаточно, а я отвечу: тридцать три, будьте добры. у меня есть два глаза и мне не нужно больше.
был рассказ у бредбери – там человек взял и полетел, а перед этим выкурил сигарету, но никому ничего не рассказал, а есть еще один рассказ, про тебя, и еще один, где фигурирует мое имя, он называется, конечно, «бред» – прочтите на досуге, в последний раз.
я слушаю resume. я очень люблю resume. осенью я шла по улице и слушала много-много анны, и вот на resume я начала безудержно плакать, даже не пытаясь скрыть слез, и какой-то мужчина взял своего маленького сына за руку и быстро провел мимо меня, а какая-то женщина посмотрела на меня и растворилась.
иногда я, знаете ли, хочу быть медузой-горгоной, а иногда хочу умереть от чахотки. это к тому, что, видите, какие желания бывают: ненужные и невыполнимые.
я дико скучаю по нерожденным буквам.
я вспоминаю, как летом читала-зачитывалась «морем» бэнвилла, сидела в школьном холле и ждала кого-то, кто уже, оказывается, ушел, и читала, и это я запомню на всю жизнь, потому что помню уже более полугода, и был дождь, и была серая погода, а там проступила такая фраза: «анна умерла перед рассветом», а еще есть у рембо: «голод мой, анна, анна, мчит на осле неустанно».
что еще я помню? четверг 2006 года.
еще? звезды над горами летом 2007 года.
я ненавижу человечество,
я от него бегу спеша.
мое единое отечество –
моя пустынная душа.

©максимилиан волошин

я умер, я умер, и хлынула кровь

©велимир хлебников

без минуты полдвенадцатого. наш поэтический вечер окончен, и мы призваны, мы присуждены к возвращению в прозаическую жизнь.
что я буду есть сегодня, мама? мои ноги закончились, мои руки плачут, мои животные разбежались в ужасе, когда дерево заглянуло в хижину к приживалке, мое горло кричит тебе, а ты кормишь водителя пятнадцатью рублями, мама, я не знаю, что с нами будет, когда наступит великий адолох.
15р. – это 15 минут здорового сна по дороге в школу или нездорового чтения при возвращении.
я чередуюсь.
я думаю, как могло бы пойти мое развитие, если бы не некоторые случайные факторы, которые все так испоганили, и какие это факторы.
мама: я буду в двенадцать.
я: да, хорошо. (яда! horror show! – скрытые лозунги, привет энтони и тебе, дорогой алекс)
f*ck.торы – это не те книги и не те люди, но как я могла читать не те книги, если сама выбирала их, и как я могла общаться не с теми людьми, если мне было приятно с ними общаться? я очертила круг подле себя и продолжаю чертить, все сужая границы, и мел крошится в руках моих, а может, это не мел, а кусочек стекла или сахар.
самолетик прилетел.
самое главное: это не понимать, а воспринимать. если вы не понимаете, это еще не значит, что вы действительно не понимаете, а вот если вы не воспринимаете, тогда вы ничерта не понимаете и не поймете.
оттла понимает кое-что, даже многое

©франц кафка

вот только не надо принимать, если не воспринимаете, ибо это обман и карается смертной казнью через повешение и просовывание языка в дырочку на пятке, чтобы получилась смешная фигурка лжеца. человек растратился на безответных людей и жил, пока пара-тройка верных&преданных кормила его через we.сочные трубочки, а потом он стал трупом, его оплакали какие-то личности, священник прочитал свою нелепицу по бумажке и благословил шелуху на целование. шелуха подходила и брала у трупа автограф, не целуясь, и фотографировалась с ним, заслоняя собой объектив, и радостно бежала домой, забывая о том, что на ее дом напали тараканы и обесчестили черепицу.
без восьми двенадцать. у меня закончилась музыка, а внутри как будто разворачивается огромный розовый червь, возможно, плюшевый. пригласите меня на чашечку чая, пожалуйста.

---

не терплю синтетику.
а сейчас ее так много. синтетические чувства и мысли. каждая буква тошнотворно изгибается, просясь на обложку глянцевого журнала.
мои, твои - такие же? надеюсь, нет.
одно ощущение расписывается на полстраницы, а в результате выходит, что оно выдохлось. ненависть - ненависть, которая настолько концентрирована, что должна прописываться одной лишь точкой, - размазывается на кучу строк. про любовь вообще молчу.
грязные затертые слова.

не трогать: свет, друг и ты.

---

свои буквы - свои.
буквы и - свои.
буквы б/и - чужие.

---

сознательный возраст - это когда ты осознаешь, что ничем не лучше других, что ты - всего лишь неявный представитель той серой массы, которую все так не любят и всячески упрекают. господи, ну почему я не оказалась в числе миллионов детей, которые погибают при рождении? почему ты дожил меня до того возраста, когда я уже отлично понимаю собственную бесполезность?
пишу эти буквы, а моя голова пухнет от мыслей о самоубийстве; ведь у меня могла быть другая жизнь, я могла бы сейчас гулять с кем-нибудь по снегу, смотреть фильмы в кино, писать сопливые sms, а, господи?
почему, собственно говоря, я спрашиваю тебя?
может, надо поинтересоваться у мамы? ты знаешь, с ней лучше не говорить на такие темы. она хороший человек и я ее люблю, но лучше молчать и не давать ей поводов для беспокойства, тем более, что это все сложно.
тогда, пожалуй, стоит спросить у себя самой? а что я могу ответить? я живу своей ненужной жизнью, у меня есть никчемные увлечения, я бездарность - и в этом только моя вина: моя лень, моя необязательность, моя забывчивость.
хочу сдохнуть.
хочу нормально жить.
пить чай из желтых маленьких чашечек и ходить в светло-зеленом платьице и своих черных негадах.

жаль, что это не для меня.

---

мы все чернее и чернее.
скоро протечем через монитор.

---

мы так мало ценим и так быстро отрекаемся.

---

хочу спать.

---

я горжусь тем, что во мне чрезвычайно сильна тяга к самосовершенствованию.
но я отношусь к тому типу людей, которые считают, что невозможно создать, не разрушив.