незадолго до возвращения в город — @дневники: асоциальная сеть

среда, 18 марта 2009

15:04

1-72

стоит только завить волосы и надеть шляпу - тебе тут же скажут "о, образ из двадцатых годов". действительно, образ. периодически я как будто вылавливаю себя из фильмов или стряхиваю с книг того периода, наверное, оно полностью соответствует каким-то моим представлениям об идеальном мире.
однако я отдаю себе отчет, что это - не больше, чем игра. позволяю сценариям Бергмана (такая фамилия - точно переламывает пальцами упругий прочный стебель) поглощать меня, играю романсы на гитаре, первый раз в жизни пробую коктейли, но всем (и мне, в первую очередь) видно, что это несколько нарочито, присыпано сверху, как тирамису - слоем какао. просто весной, когда с крыш начинает капать живая вода, не предосудительно позволить себе чуть-чуть богемы.
you should know: внутри я - все такой же маленький Чарлик, мерзнущий по утрам в университетских аудиториях, несколько замкнутый и неловкий, высчитывающий билетики до 100 и влюбленный в перестук колес. иногда мне очень хочется вспомнить him'ическое лето после седьмого класса, только со скидкой на почти взрослый возраст (или нет: скидка уменьшает, а нам надо что-то, что увеличивает, проценты, что ли, да, пусть будут per_cents), и позвать куда-нибудь signet и leftovers - на чашечку кофе или чая, или, опять же, выпить пару пресловутых коктейлей. и поговорить, просто поговорить, если у нас еще остались общие темы для разговоров и мы не будем умирать со скуки, в открытую глядя на часы и задумываясь: что же, черт возьми, нас связывало и притягивало друг в друге, этих незнакомых девушек напротив?

URL

понедельник, 16 марта 2009

16:18

[halfdream]

1-72

думаю, если бы по какой-то фатальной ошибке времени я бы на улицах нашего города вдруг встретила Кортасара, с отрешенным взглядом курящего свою трубку, - то бросилась бы к нему и стала истерично молотить кулачками по лацканам его пальто, как капризная девочка, которой подарили не ту барби, или плаксивый малыш, которому не купили двадцатый леденец. я бы захлебывалась слезами и криками, твердя какую-нибудь ерунду про город, улыбку Элен, кукол с сюрпризом, Магу на мосту, про почему он написал свое чертово "лишь с одиночеством наедине я остаюсь навеки обрученный", которое я ежедневно вышепчиваю, выцеживаю сквозь зубы, невольно пророчу себе, про другие его стихи - почему они на испанском, который я так и не удосужилась выучить летом, хотя собиралась, и никак не могу начать учить сейчас, про Абеля, который отражался в витрине - и все, собственно, больше ничерта не делал, про...
в общем, я бы минут сорок, а может, и больше, висела бы на нем, зареванная, с покрывшимся пятнами лицом, а он, наверняка, выдал бы какую-нибудь незамысловатую фразу, которую я с остекленевшим взглядом повторяла бы весь остаток дня, отцепил бы мои ноготки и ушел.
просто взял бы и ушел.

если бы по какой-то фатальной ошибке времени я бы на улицах нашего города вдруг встретила Кортасара.

URL

пятница, 13 марта 2009

13:39

1-72

ish

URL

12:55

[spr!ng]

1-72

дело в том, что метель, начавшаяся утром, ни капли не мешает весне. это белое безумие воспринимается не как истина, а как картинка-наложение, под которой мирно развивается/раскрывается реальность.
неужели не все ощущают скоро апрель? вот же он: бутонами ярких красок растворяется в воздухе, переливается и перемешивается - такой насыщенный, что даже глаз устает. брось, зима, ты уже никого не обманешь.
мне только что сказали, что в воскресенье будет -20. хотя совершенно obvious, что эта попытка вернуть нас в шубы и остекленевшие взгляды провалится.
также, как скоро мы будем под смех и вскрики проваливаться в лужицы.
скоро мы.
скоро будем.

я ем тирамису собственного приготовления.

URL

вторник, 10 марта 2009

16:17

1-72

не хочу возвращаться в тот же круг людей. каша, каша, самопережевывание и самопереваривание. да, чем-то похожи. но не должны всегда существовать в связке.

не ключи.

URL

15:51

[понедельник]

1-72

все, как ты хочешь.
желтая роза в вазе, хрупкие гвоздички, фиолетовая euphoria в кудрявых волосах и - уткнуться носом - впиталась в наволочку. "Hable con ella" на ночь, витать четыре часа в долгожданных [бес]сюжетных кино-снах, две чашечки кофе и ломтик грейпфрута на завтрак.
~~литр мороженого на обед.~~
можно было бы вышивать крестиком, придерживая двумя пальцами пяльца / борот-нао, закинув ногу на ногу, заведя локон за ухо. или макать кисточки в акварель, вальяжно водить по бумаге, - только это слишком на публику, слишком картинно: поэтому я решаю матан. пытаюсь воспроизвести любимую с детства "I just call to say I love you" на гитаре, но получается как-то занудно.
мне хочется (да-да, все еще хочется) положить голову кому-нибудь на плечо, чтобы почти не дыша и почти чужому. теперь ведь доподлинно известно: есть такие, у которых чужая только оболочка, - это вроде некой шутки, добродушной усмешки природы или судьбы. и сидеть так, краем глаза в экран, где, непонятно отчего, родные пейзажи, полуинтуитивно угадываемые действия,
переходы
плавно
скользить,
музыка - как будто по краю слышимости,
ну или на грани с осязаемостью, imagine,
по-весеннему[?]

праздный праздник.
светлая тонкая па[y]тинка.

URL

четверг, 05 марта 2009

16:36

1-72

проносились люди, проносились лица.
мы завороженно глядели на них, вздыхали по ним украдкой, молча любовались. посвящали им стихотворения, пусть нелепые, но из глубины, строчки, пусть неоформившиеся, но драгоценные, восхищались ими.
мы сидели на крышах, на лавочках, подобрав под себя ноги, устало прислоняли головы к поручням качелей и думали - как же это банально: вот так вперяться в бесконечное небоморе, проводить носками ботинок черточки в мокрой траве, какие же мы пошленькие и приземленные, не то что они: люди из другого мира, которых сразу видно, подсвеченные чем-то иным лица.
мы были так глупы, считая себя ниже и хуже их. не понимали, что, машинально перебирая пальцами воздух, творим красоту истинную, тогда как они жвалами и ржавыми шестеренками вгрызались в реальность, заставляя ее кровоточить. мы застывали, погружаясь в оттенки зеленого, оборачивались сами в тончайшие листки с нежными, но острыми прожилками, - а они были лишь обугленными, свернутыми в трубочку трупиками: вот и вся их бездонная тьма.
мы шли домой, немного стыдясь того чувства привязанности, которое вызывало в нас это возвращение, - ведь они, они лишь отплевывались словом дом: нам казалось, внутри них бьется некий нерв странничества, и это было прекрасно. а разве не прекрасно видеть теплящиеся окна и понимать: тебя ждет кто-то; или подниматься и зажигать свет, чтобы ждать самому и знать: тому, кого ты ждешь, это будет очень приятно?
почему-то я вникаю в это только сейчас.
почему-то только сейчас могу сказать: да, я заслуживаю того-то и того-то, я достойна этого. причем, возможно, достойна настолько многого, что могу создать это только своими руками. высекать узоры на камне и плавить из стекла.
теперь я твердо знаю, что все вышенаписанное - не попытка самоутвердиться, не самообман, не хлипенький слоган "посмотри на себя: ты лууу-чше", а выводы, справедливые и логичные. и те, кто читает это, не должны хвататься за них, как за последнюю [trust]инку, торчащую из болота комплексов и заниженным самооценок, - они должны принять их на свой счет.
\\

URL

вторник, 03 марта 2009

13:51

1-72

it's boring, by the way\\

URL