понедельник, 09 февраля 2009
16:14

[сurrent]

1-72
не знаю, как вести себя
в стеклянных дышащих коробках:
людей особо не любя,
молчу и улыбаюсь робко.
учусь средь снега жизнь будить,
не подвергая мир ломанью,
пустые взгляды не судить,
не обращать на фальшь вниманья.
взрослею? порчусь? становлюсь
неловким маленьким имаго;
сама себя слегка боюсь.
и отчего-то тянет в Прагу...

URL
15:43 

Доступ к записи ограничен

1-72
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 06 февраля 2009
10:25

1-72
у нас теперь такая разная жизнь. разные интересы. наивно и глупо полагать, что таинственная сила, притягивавшая нас in childhood, сохранится до этих дней. бестолково тыкаться в стороны друг друга, пытаться зацепиться, выискать хоть что-то общее, - это перестает быть забавным.
отпустить.

let go. без обид и угрызений.
как отпускаешь снег с теплой варежки.

URL
09:44

1-72
я вот все переживала по поводу отсутствия у меня настоящих друзей, которые в любой момент готовы сорваться/сорвать меня с места, лишь бы вместе выдержать какую-то очередную проблему, - и только недавно до меня дошло, насколько это утопично.
таких отношений нет. во всяком случае, вне фильмов, книг и, даже, дамских журнальчиков.
а у меня есть потрясающие друзья.
и раз именно этим людям посчастливилось (не повезло/удалось) стать моими друзьями - значит, именно они мне нужны. наш организм всегда лучше знает, что нам требуется. или, если хотите, наше сердце более чутко, нежели глаза и замыленный мелодрамами мозг.)
:heart:

URL
четверг, 05 февраля 2009
14:03

[так, себе]

1-72
я люблю свет больше темноты, наверное поэтому предпочитаю ночь дню. потому как ночью твой взор цепляет малейший световой эффект.

URL
13:12

1-72
не понимаю я этих лихо матерящихся людей, гортанно смеющихся над пошлыми фразочками.
это как Парфенон и конвейер, что ли...

URL
12:34

1-72
не то, чтобы я напоминала себе Трэвеллера из "Игры в классики": в конце концов, мне грех жаловаться на отсутствие географических приключений, - просто иногда возникает такая ужасная тоска. когда ты до последней, самой мелкой детальки можешь воссоздать вид из окна, даже свет падает одинаково, большие магазинные залы претендуют на европейность (ха-ха, специально такое плюющееся неуклюжее слово), бывшая волшебной дорожка в лесу, слегка осененная фонарями, незаметно вставляется в заученную картинку, чириканье синиц - механический щебет заводных игрушек.
ты окружен достаточно густым и, возможно, даже аппетитным варевом, которое медленно перемешивает грузный дядька с песочными часами. ночами ты изо всех сил пытаешься с помощью привычных лекал вырезать неожиданные контуры. может, получится. но скорее всего, cruel light in the wake of the down проткнет твой самодельный мирок первым лучиком солнца.
бежать. смотреть на месяц и яркую звездочку слева - и бежать. столько много городов поджидают тебя, а ты не в состоянии вырваться даже из городка.

URL
вторник, 03 февраля 2009
13:46

1-72
разве ж можно
человека - в архив?
нетнетнет


URL
12:43

1-72
отговорки настолько наивны, что я пропускаю их мимо ушей, даже не ставя штампик "ложь". у меня много дел: книги, гитара, Фолкнер, вкусные десерты, вожделенные фильмы. я знаю, почем Бертольд Клафф покончил с собой, знаю, что у меня никаких причин для этого, потому что я смогу добиться всего, к чему стремлюсь.
о да. вот так самоуверенно.
самозабвенно,
самовлюбленно.
почему бы не poe.любить себя? в конце концов, есть же за что.

кстати, то, о чем ты пишешь, и не только ты, но и многие остальные с чистыми глазами, - это все мило. даже мииииило, если позволите.
так же мило, как было сидеть осенью на лавочке около киоска с мороженым, скрестив ноги в высоких кожаных сапогах, в полосатом оранжево-красном платьице и кокетливой шляпке с декоративной пуговичкой, и читать "Триумфальную арку", и мечтать о горячем кофе в маленький белых чашечках, который следует пить вот такими вот утрами, пока на чуть прижатой морозом траве еще блестит иней.

это трогательно, но это скавка.
это волшебно, но это в прошлом.
и из возрождения ничего не получится, кроме плюшевого зомби или миниатюрного Франкенштейна.

adieu. кажется, так.

URL
11:54

1-72
как бы пошло это ни звучало, но в воздухе vita.ет весна. даже не вдыхая, ты чувствуешь ее присутствие. семена весны вскоре должны прорасти. черная гнильца, покрывающая чудесный снег.
от весны до апреля столько же, сколько от апреля до лета.
очень долго.

я уже предчувствую, как мы будем мучаться в слякоти и слезах и воспоминаниях и все перетрется в омерзительную кашицу, над которой гордо будет реять флаг весны.

URL
понедельник, 02 февраля 2009
11:54

[и грива]

1-72
от xxx_13.
вы отмечаетесь в комментариях и получаете от меня картинку одного вашего аватара, который по какой-то причине кажется мне наиболее интересным. после этого вы у себя в дневнике пишете такой же текст, показываете выбранный аватар и отвечаете на такие вопросы:

1. что изображено на этом аватаре?
2. почему он вам нравится?
3. с чем он у вас ассоциируется?
4. для каких целей вы его закачали - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п.

мое, от, собственно говоря, xxx_13

URL
пятница, 30 января 2009
14:25

1-72
о, поэтические нимфы и божки!
я не пишу концептуальные стишки
не потому, что в свои силы нету веры,
а потому, что чувство есть стыда и меры.

URL
13:53

1-72
мы все так хотим лето, а между тем оно в любом случае придет. независимо от наших желаний, и, естественно, мы никоим образом не сможем ускорить процесс.

а я хочу в Лондон. по-моему, невозможно слушать Патрика Вольфа и не хотеть в Лондон. пускай вольфовско-воображаемый он также отличается от реального, как книжно-черно-белый Париж от современной столицы Франции.

URL
четверг, 29 января 2009
12:15

1-72
снег и пастельные машинки-гробики. я, вроде бы, повзрослела, а здесь все по-прежнему.
раньше казалось: два по географии - все, the end.
потом поняла, какая это глупость.
сейчас поняла, что все вообще школьные проблемы - глупость.
когда-нибудь сделаю вывод, может быть, что и университетские дела - не самое важное в жизни.
в жизни главное жизнь, за этим легко спрятаться.
у меня есть ориентиры, есть какая-никакая дорога. главное, теперь я знаю, чего могу добиться.
и, хотелось бы верить, то, чего я так долго искала, может оказаться, совсем рядом.

URL
10:31

1-72
мысли о suicide кажутся теперь чем-то грязным, с побитым кафелем и шелухой на полу.
не знаю, как описать ощущение, но мне кажется, что комната распускается из моей головы, хрупкий параллелепипидный кокон, - я слишком долго, видимо, была замкнута в этом бетоне, но теперь все
finita.

я люблю вас.
я не буду хвастаться, но все равно у меня сессия на отлично.

URL
воскресенье, 04 января 2009
12:57

1-72
я скажу, чтобы освободить место в голове.
мне очень не хватает человека.
не какого-то определенного человека, а просто того, кого обозначают личным местоимением второго лица единственного числа.
близкого человека, родственной души.
я не хочу fall in love with anything. речь скорее о дружбе и взаимопонимании.
да, я хочу, чтобы было тепло.
хочу, чтобы кто-то угадывал мысли или перебивал их своими, более точными, верными, затрагивающими.

знаете, на выпускном вечере (ха-ха) моим единственным желанием было, чтобы кто-нибудь пригласил на танец. безо всяких претензий на чувства или что-либо подобное. просто так.
и сейчас я сижу и не то, чтобы жду, но как-то надеюсь на появление сообщения от кого угодно, с какой угодно просьбой или какими-нибудь новостями - в общем, содержание не имеет значения. и единственное, чего дожидаюсь, - это поздравление от оператора с идиотским новым годом.

я, наверное, слишком откровенничаю и жалуюсь.
признайтесь: все это выглядит, как сетования брошенной жены или старой девы.
но я не могу написать про что-нибудь красивое и изящное, печальное или искренне счастливое, когда мне так oneeye.

URL
12:29

[какими я запомнила новогодние каникулы за последние 4 года]

1-72
2005/2006

2006/2007

2007/2008

2008/2009

URL
11:14

1-72
жить надо так, чтобы не успело стать мучительно больно.
я, например, очень боюсь превратиться в женщину в теплом пуховике, везущей коляску с младенцем мимо серых домов, по грязному снегу; думающей о том, как бы устроить свой быт, как бы не испортить отношения с начальством и т.д. и т.д. и т.д.
хочу иметь престижную работу и высокую зарплату и квартиру с минимумом уюта, чтобы была похожа на номер в гостинице, и ни от кого не зависеть [читай] никого не любить, и изредка смотреть мелодрамы со свадьбой в конце, над которыми можно either саркастически посмеяться or поплакать в одиночестве.
но пока впереди у меня четыре экзамена, которые я уже панически боюсь завалить. хотя даже если завалю - ведь ничего страшного, правда? столько вещей более серьезных. я просто не хочу разочаровывать маму. не хочу становиться никому обузой.
все бессмысленно, все нелепо.
подходящее отсутствие причин для беспричинного суицида.


URL
понедельник, 29 декабря 2008
16:08

1-72
красиво свет падал в комнату
по стенам играя бликами
не так банально, как зайчики
скорее божьи коровки.
кожицу в кучку сгребая
ногти грызть,
вытирать кровь с губ
сгубillи или
камыши шуршали,
школьная звукопись.
я почти и не помню уже,
как там было.
парты - а теперь пары,
смеяться весь урок - теперь так не получится.
незнакомые люди здороваются
говорят с наступающим
говорят молодец
говорят а ты знаешь как это делать
говорят
говорят
кончили говорить

.
так красиво свет и раньше падал в комнату,
даже был пойман в кадр.
растекался по крылышкам наклеенных/нарисованных бабочек
и какой там еще ерунде.
только life will never be the same again, как в песенке поется.
независимо от того или этого.

видимо, новый виток.
может, распружинит и вытолкнет к све.two.

URL
15:23

1-72
новогоднее настроение сильнее всего ощущается в празднично убранных супермаркетах, возможно, так и должно быть.
гуляли по "щ" в полпервого ночи: никакой иллюминации, почти никаких людей.
хорошо.
или надо говорить так хорошо?
все зачеты сданы, все нервы nor more alive, а еще сессия.
летает дрозофила. я пью воду.
я всегда буду немного любить его.
наверное.


URL