1-72
мы все так хотим от кого-то зависеть.
понедельник, 21 января 2008
1-72
мне стало все кругом противно,
в глаза набился липкий снег.
устав планировать побег,
вперед шагаю я пассивно.
восходит черная луна,
вокруг - пошлейший синий вечер;
глаголет истину диспетчер,
пока все спорят, чья вина.
но будет дождь, весна и точки
блестящих звезд, чудесно юных,
и, растворившись в плаче струнных,
деревья вен распустят почки.
какое странное кино!
героев реплики подводят,
сценарий лишь тоску наводит,
и всех в финале ждет одно.
суббота, 19 января 2008
1-72
мне иногда кажется, что если бы человек уменьшился до размеров синички, его умственные способности оказались бы намного меньше, чем ее.
пятница, 18 января 2008
1-72
пожалуйста, те, кому интересно то, что я здесь пишу, те кто меня читает, - отметьтесь в комментариях.
потому что слишком много.
потому что слишком много.
1-72
они производят только бананы на своем химическом заводике, господи, какое мне до этого дело, я хочу шоколад и взять у бабушки бодлера, но больше всего, друзья мои, больше всего я хочу сдохнуть.
и если вас, вдруг, волнует моя судьба - не стоит переживать, у меня все равно ничего не выйдет: мои мечтания о суициде никогда не осуществятся, ибо я слишком слаба и неэгоистична.
так что уже очень скоро, вместе со смирением, ко мне придет серость и унылость, и на жестяном подносе преподнесут мне маску, тогда уже ничего не поделаешь: вместо крови - серая жижа, вместо внутренних органов - жеваная резина, а вода, вода оттолкнет меня, и я не смогу задохнуться в ее.
а, пока, я заглядываю внутрь себя и вижу красно-розовую массу со сгустками желто-зеленого гноя и полосами черного; пока я еще живу и у меня есть полное право на самоистязание, красоту, вечную жизнь и мгновенную смерть. пока у меня еще есть время понять, чему, все-таки, равно дважды два.
пятница, 11 января 2008
1-72
мама зенечки не верит, что я ни в кого не влюблена.
дочь сотрудницы моей матери не верит, что у меня нет парня.
однако это так. вот представьте себе.
и, в отличие от вопроса "а куда ты будешь поступать?", меня это нисколько не колышет.
по мне, так лучше ждать того, кто тебе действительно необходим, чем бросаться, возможно, от безысходности, к первому встречному, который вроде бы ничего. и это относится не только к людям, но и к различным вещам, и к книгам.
ах да, я не знаю, правильное это мышление или нет. может быть, второе. а, быть может, первое.
1-72
а, может, и правда, моя жизнь - чей-то сон?
тягучий, серый сон с вкраплениями конфетти и теми редкими моментами, когда знаешь, что надо проснуться - и просыпаешься, судорожно глотая воздух и выбрасывая из головы остатки неприятных видений. и когда я ложусь в чемодан, то мне изредка удается заглянуть в существование той, кому я снюсь снюсь - какое смешное слово, похоже на гнусь и снусмумриков одновременно, но по-разному, где-то среди тех снов, которые мгновенно забываешь или никак не можешь вспомнить, и "вещих", которые, не часто, конечно, но снятся каждому человеку, вот было бы здорово, если бы оказалось именно так?
на разных концах планеты (обязательно), мы бы никогда не встретились, а однажды у нее вдруг началась бы бессонница, без причин и даже намека на выздоровление, и кто-то бы действительно умер тогда, побиг в забвении, если угодно, это было бы по-настоящему чудесно,
если бы моя жизнь была сном,
который кому-то
снится.
тягучий, серый сон с вкраплениями конфетти и теми редкими моментами, когда знаешь, что надо проснуться - и просыпаешься, судорожно глотая воздух и выбрасывая из головы остатки неприятных видений. и когда я ложусь в чемодан, то мне изредка удается заглянуть в существование той, кому я снюсь снюсь - какое смешное слово, похоже на гнусь и снусмумриков одновременно, но по-разному, где-то среди тех снов, которые мгновенно забываешь или никак не можешь вспомнить, и "вещих", которые, не часто, конечно, но снятся каждому человеку, вот было бы здорово, если бы оказалось именно так?
на разных концах планеты (обязательно), мы бы никогда не встретились, а однажды у нее вдруг началась бы бессонница, без причин и даже намека на выздоровление, и кто-то бы действительно умер тогда, побиг в забвении, если угодно, это было бы по-настоящему чудесно,
если бы моя жизнь была сном,
который кому-то
снится.
четверг, 10 января 2008
1-72
мозг перегрет, лопнула корка. арбуз.
©сплин
©сплин
раньше он спал, а теперь один глаз выели ложкой.
второй не подмигивает, как уверяют в рекламке, а укоряет.
правда, мягко и терпеливо, но от этого еще более стыдно.
наверное, я просто никудышный художник с навязчивыми идеями.
но за исполнение этого желания я могу отдать все, что у меня есть.
1-72
ностальгия по лету. тогда можно было днем делать что хочешь, а ночью смотреть телевизор или взятые напрокат фильмы. до утра.
или извращаться над фотографиями, заполнять слепые листочки ворда своими муравьями - они в голове, вместо привычных тараканов или букв-мух.
не спать.
слушать музыку или переписываться допоздна.
не заботиться о завтрашнем дне, зная, что он всяко будет лучше школьных грядущих дней.
вообще: забыть об учебе.
разучиться писать ручкой и выкинуть из головы таблицу умножения, господи, как же это чудесно.
это не теперешные каникулы, когда все напоминает о том, что, да-да!, скоро обратно в этот ад, в эту толпу, в очередь в столовой и у гардеробной решетки, в омут знаний.
я так скучаю по синим деревьям с черными сухожилиями, по красному окну напротив, оно всегда-всегда горит, напоминая то ли о красном кресте больницы, то ли об амстердамских красных фонарях, по дорожке, которую можно увидеть, встав у самой стены и наклонив голову вправо, прижавшись лбом к стеклу - по ней шваркали машины и шуршал свет одинокого фонаря, желтый, кстати, а не оранжевый.
зато теперь, когда я ложусь в свой голубой кусочечный чемодан, то вижу краешек дома в стиле охра, это значит, что где-то есть жизнь и строительство в академгородке стремительно развивается.
я нарисовала черные цветы города на обоях и содрала их в этом месте, потому что не получилось. и никогда ничего не получится, если ты так и будешь возвращаться куда-то в прошлое, чарли, ладно еще, если в лето две тысячи седьмого года, а если раньше? а если вообще в детство, которое у тебя желтое и, почему-то, переливается стрекозами? - спрашивает меня сеньор помидор, на что я отвечаю: уважаемый сеньор, ведь ничего страшного не будет, если моя голова втянется внутрь и вылезет где-то за пределами вашей видимости и, тем более, досягаемости? разве кому-то станет хуже от того, что я коснусь рукой этого вечного снега и оставлю полнокровный отпечаток своей ладони?
мое сердце бьется в такт, то закручиваясь, то выпутываясь из скользких теней зеркального лабиринта, и я показываю пальцем на себя, наплевав на приличия, чтобы отыскать здесь ту, что реальна.
возьми меня за руку, чтобы почувствовать, как истошно бьется в вены вода.
среда, 09 января 2008
1-72
те, кого я хорошо знаю, и те кто желает в этом поучаствовать, отмечайтесь в комментах. я напишу 5 пунктов, чем вы лучше меня. дальше постите у себя на дневнике (в моей версии это необязательно, of course).
1-72
несколько минут назад я всех ненавидела, теперь мне пофиг и лень об этом писать.
вчера мы ездили в город и стреляли из арбалета, лука, винтовок и лазерного пистолета.
мне понравилась винтовка с оптическим прицелом.
жалко, но мне ее никто не подарит.
также, как айлетта, бэнвила и фалетти.
дерьмо.
сегодня мне снилось, что я со стефаном, сво и брайеном потерялись в метро. с нами были еще кто-то незнакомые.
потом мы вышли где-то и шли пешком до речного. было круто. никто не боялся.
это самое лучшее воспоминание о сегодняшнем дне.
ночью я буду смотреть "море внутри".
1-72
слух чуткий парус напрягает,
расширенный пустеет взор,
и тишину переплывает
полночных птиц незвучный хор.
я также беден, как природа,
и также прост, как небеса,
и призрачна моя свобода,
как птиц полночных голоса.
я вижу месяц бездыханный
и небо, мертвенней холста, -
твой мир, болезненный и странный,
я принимаю, пустота!
расширенный пустеет взор,
и тишину переплывает
полночных птиц незвучный хор.
я также беден, как природа,
и также прост, как небеса,
и призрачна моя свобода,
как птиц полночных голоса.
я вижу месяц бездыханный
и небо, мертвенней холста, -
твой мир, болезненный и странный,
я принимаю, пустота!
©осип мандельштам
понедельник, 07 января 2008
1-72
мне не нужны другие люди кроме тех, кто может назвать меня другом.
четверг, 03 января 2008
1-72
стефан, у твоего подарка есть только один недостаток: он ненастоящий.
а вообще, вообще это был очень чудный новый год, даже лучше того, прошлогоднего, встреченного на верхней полке в компании вибо, пасо и жана-лу.
1-72
я режу пальцы золотыми нитями, из которых соткана жизнь.
1-72
таким образом, для руководства предлагается мне план, который разработан отцом моим на основе зависти, раздражения, на основе учета свойственных только ему мечтаний и способностей. этот план предлагается как лучший, и я не имею права обсуждать его.
©юрий олеша, "человеческий материал"
суббота, 29 декабря 2007
1-72
мне так хреново, как может быть только в канун праздника. пустые полиэтиленовые пакеты найдут под твоей елкой. резиновые матрасы все в крови. раскроенный череп раскрошился.
не перечь.
зачем что-то делать, когда можно просто лечь посреди автострады?
клубничные девочки блюют бисеринками в свои молочные коктейли. те, кого я ненавижу, - вдруг оказались не больше, чем елочными игрушками.
пустые обертки, они пытаются заполнить себя разноцветным порошком.
внеобходящесе принять лекарства на ночь, did you forget to take.
это никогда не было странным, это законно и естественно - чьи-то зубы возят\ся по клавиатуре, пытаясь зажечь огни своей радости, имея в виду страдания.
люди наносят себя уродства, убивая красоту ради моды и самовыражения. для них оптимальное: смежить веки нитью и вывернуть губы мясом наружу. я надеюсь, что когда-нибудь вся их кровь и боль для блажи будет смыта в лету, там и так уже плавает много всякой дряни и тва.ree.
а блаженная боль выльется белой кувшинкой.
так я надеюсь.
так я надеюсь.
1-72
ни одного своего шрама, ни одной слезы и ни одной истерики
я не отдала бы за возможность вновь стать ребёнком.
1-72
крупные красивые буквы,
округлые красные бусины
умерли и рассыпались в труху,
закупорив отверстия сосудов, выходящих из пустого сердца,
завалявшегося где-то посреди розария
в доме, пробитом зеркальным шаром.
округлые красные бусины
умерли и рассыпались в труху,
закупорив отверстия сосудов, выходящих из пустого сердца,
завалявшегося где-то посреди розария
в доме, пробитом зеркальным шаром.